Vignette divertenti: Il nonno insegna

Barzellette: Sull'autobus a Roma

Oggi stavo sull'autobus, ad un certo punto

s'è seduto vicino a me un nano!.. Dopo un po'

l'autobus frena.... il nano scivola dalla sedia e

io lo prendo per un braccio aiutandolo a

rimettersi seduto. Dopo un po, l'autobus frena

un'altra volta... Stessa scena.. Lo riprendo per

Barzelletta: The doctor

Barzelletta: Il cacciatore

Foreste del Canada:

Un cacciatore di orsi si reca in una regione disabitata e popolata da moltissimi orsi, e si apposta per cacciarne qualcuno.
Ad un certo punto vede un cucciolo di orso.
Pam spara. Uccide il cucciolo. Scende giù, lo carica e... si sente appoggiare una zampa sulla spalla. Si gira e vede il papa' dell'orso con aria minacciosa. 
Allora il papa' dell'orso gli fa: "Decidi, preferisci morire oppure ti fai inchiappettare".
Ovviamente il cacciatore decide di farsi inchiappettare.
Torna, viene ricoverato all'ospedale, e dopo due settimane esce.

Incazzato nero, decide di vendicarsi. Torna nella stessa regione dove aveva incrociato l'orso, e si apposta. Dopo un paio di giorni, rivede l'orso e gli spara.
Scende giù con la jeep per caricarlo e... di nuovo una zampata sulla spalla. 
Dietro di lui c'è un Grizzly enorme, e fa al cacciatore "Decidi, puoi morire, oppure ti fai inchiappettare". Il cacciatore accetta di nuovo di subire il sacrificio, soffrendo grandi pene per la sua sbadataggine.

Barzellette: La mamma è sempre la mamma

Il giovane Piero, che divide l'appartamento con un amico, invita a cena sua mamma.
Durante la cena la mamma non può fare  meno di notare quanto l'amico con cui suo figlio divide l'appartamento sia veramente un bellissimo ragazzo, molto curato.
Nota poi come la stanza del figlio sia molto grande e spaziosa, con un letto matrimoniale, mentre la stanza dell'amico sia più piccola e con un letto singolo.
La mamma, cui questa convivenza ha già fatto nascere dei sospetti, osserva con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti per cercare  un minimo supporto ai suoi dubbi.
Come se Piero capisse i suoi pensieri ... ad un certo punto se ne esce:"mamma, capisco cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo solo compagni di alloggio e niente più".
La cena prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando entrambi.
Dopo qualche giorno Simon dice:" senti Piero, io non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre è venuta a cena non trovo più la padella per le bistecche; mi vergogno un pò a chiederlo ma ... pensi che tua madre possa averla presa?"
Questo non lo sò proprio ... però facciamo una cosa: chiediamoglielo ...
Detto questo si accomoda alla scrivania, accende il computer e invia una e-mail alla mamma:" Cara mamma, io non dico che tu abbia inavvertitamente preso la nostra padella per le bistecche, ma da quando sei venuta tu a cena non la troviamo più. Puoi aiutarci?
Dopo pochi minuti la mamma risponde: " Caro Piero, io non dico che tu e Simon siate due ricchioni, ma se lui avesse dormito nel suo letto avrebbe già trovato la padella !!!
Baci, mamma ...

Barzelletta Suzuki

Primo giorno di scuola, in una scuola Americana, la maestra presenta alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony).
Inizia la lezione e la maestra dice alla classe: - Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia americana. Chi disse: 'Datemi la liberta o datemi la morte'? 
La classe tace, ma Suzuki alza la mano. - 'Davvero lo sai, Suzuki?'
Allora dillo tu ai tuoi compagni!- 'Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!'
Molto bene, bravo Suzuki!- 'E chi disse: Il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla?'
Di nuovo Suzuki in piedi: - 'Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!'
La maestra stupita allora si rivolge alla classe: - 'Ragazzi, vergognatevi Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati'

Si sente una voce bassa bassa: 
- 'Vaffanculo a ’sti bastardi giapponesi!!!'


- 'Chi l’ha detto?' 
chiede indispettita la maestra.

Suzuki alza la mano e, senza attendere, risponde: 
- 'Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee Iacocca nel 1982 alla riunione del Consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit.'

La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire:
- Mi viene da vomitare!'

- Voglio sapere chi è stato a dire questo!!'
urla la maestra.

Suzuki risponde al volo:
- 'George Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel 1991.'

Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato: 
- 'Succhiamelo!'

- Adesso basta! Chi è stato a dire questo? 
urla inviperita la maestra.

Suzuki risponde impeterrito:
- 'Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997, a Washington, nello studio ovale della Casa Bianca.”

Un altro ragazzo si alza e urla: 
- 'Suzuki del cazzo!'

- 'Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel Febbraio 2005.'

La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene.
Si spalanca la porta ed entra il preside: 'Cazzo, non ho mai visto un casino simile!'

- 'Silvio Berlusconi, luglio 2008, nella sua villa Certosa in Sardegna.'

Il preside prosegue gelido: 
- ORA VI SISTEMO IO PER LE FESTE.

- Mario Monti, Novembre 2011 alla vigilia delle festività di fine anno, dopo l'incarico ricevuto dal Presidente della Repubblica!

Vignette divertenti: Al telefono

Barzelletta: Bebè

Un bambino chiede alla mamma in avanzato stato interessante:
"Mamma ma perché hai quel pancione cosi grande?"
E la mamma per non metterlo in imbarazzo gli risponde: "Ma no, vedi è tuo padre che ha voluto regalarmi un bebè!"
Il bambino allora va dal padre e gli chiede: "papà ma tu ha regalato un bebè alla mamma?" Si risponde il padre: "non ti piacerebbe avere un fratellino?"
Ma quale fratellino, risponde il bimbo: "guarda che quella se lo è mangiato!"

Barzelletta: Berlusconi

C'è un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientita abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi:

- "Che cosa sta succedendo?"

- "Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede dieci milioni di
dollari di riscatto;altrimenti hanno detto che lo cospargeranno di benzina e gli daranno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario."

- "Quanto avete raccolto fino ad ora?"

- "500 litri!"

Magia

Una fata appare ad una coppia sposata da anni:

”Visto che, da 35 anni, siete una così bella coppia, vi accordo un desiderio ciascuno..!”

La donna allora risponde: “Vorrei fare il giro del mondo con il mio marito adorato!!!”

La fata agita la bacchetta magica e … abracadabra … appaiono dei biglietti aerei nella mano della donna.

Ora tocca al marito: “Beh … tutto molto romantico. Ma un’opportunità come questa capita una volta sola nella vita. Quindi cara, mi dispiace, ma vorrei avere una donna di 30 anni più giovane di me..!”La moglie è terribilmente delusa ma un desiderio è un desiderio.

La fata, allora, fa un cerchio con la bacchetta magica e … abracadabra! All’ improvviso il marito ha 90 anni!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

RICORDA

Gli uomini forse sono degli stronzi…ma le fate sono sempre Donne!!!

Canone rai

Vi ricordo che tra poco scade il termine per pagare il canone rai senza sovratassa, che ne dite di fare come il signore di Spilimbergo per ammortizzare  la spesa?

                         

                             

Primo post

Da qualche parte bisogna pur iniziare, che ne dite di una barzelletta? ma si dai!  ( oh non mettetevi già a ridere perchè mi faccio le domande da solo e mi dò anche le riposte )

io direi di iniziare con la categoria che più di altri dà lustro alle barzellette indovinate un pò 

Un Carabiniere dice al Maresciallo: "Marescia' scommette 50 euro che il prossimo che fermiamo e' senza patente?" Il Maresciallo: "Ok!" Fermano la macchina ed il tipo che guidava era senza patente. Poco dopo: "Marescia' scommette 100 euro che il prossimo che fermiamo è senza assicurazione?" Il Maresciallo: "Ok..." Poco dopo fermano una macchina ed era senza assicurazione. Vanno avanti così per tutta la giornata. Il Maresciallo, arrabbiato per quanto perso in scommesse, chiama un amico Maresciallo Comandante di un'altra stazione, e gli dice: "Ti mando per qualche giorno un mio Carabiniere. So che tu a scommesse sei più sveglio di me! Ridimensionalo subito!" Il Maresciallo gli risponde: "Mandamelo che ci penso io!". Primo giorno in caserma, il Carabiniere subito: "Maresciallo scommettiamo 100 euro che lei ha le emorroidi?" Il Maresciallo, sicuro di non averle, risponde: "Facciamo 500 euro!" Il Carabiniere: "Ok, pero' devo controllare!" Il Maresciallo, tutto contento richiama il collega e gli dice: "Avevi detto che era sveglio ed io gli ho vinto già 500 euro". L'altro: "Hai vinto? Come hai fatto?" Il Maresciallo risponde: "Ha scommesso 500 euro che avessi le emorroidi. Siccome non le avevo ha controllato con il dito ed ho vinto!" Il Maresciallo, dopo qualche secondo di silenzio, risponde: "Sto gran figlio di Pu***** prima di venire da te aveva scommesso con me 2000 euro che il primo giorno ti avrebbe infilato un dito nel cu**      ;-)